Ultra Vomit

Bonsoir à tous!

Tu es un jeune cadre dynamique qui travaille 23h43 par jour pour un salaire qu'il n'a plus le temps de dépenser?
Tu es un chômeur tellement invétéré que tu as peur de devenir un pauvre invertébré?
Tu es un mec peinard*?
Alors Ultra Vomit est fait pour toi!

Alliant la puissance de la musique metal avec l'hilarisme (ou bien la marranture au choix) décapant du plus talentueux des comiques, Ultra Vomit est un groupuscule comme il n'en existe qu'un.
Ultra Vomit est un groupe tellement unique qu'il songe parfois à splitter pour être encore moins.

Fondé en l'an de grâce 1999 par alors l'humble lycéen Fetus, accompagné d'un acolyte appelé Brian, Ultra Vomit commence sa carrière tranquillement en révolutionnant complètement la musique.
Inventeur d'une nouvelle note de musique, appelée "sil", le groupe sort peinardement une démo 24 titres dont 24 énormes et se met à la recherche d'un batteur.

C'est alors qu'entre en jeu Manard qui à l'époque possédait un pseudo bien meilleur: Stickskiller.
Entendant cette démo, son sang ne fit que deux tours (car son sang est fan du saigneur des anneaux), et il se jura d'intégrer ce groupe fabuleux.

L'an de grâce 2000. Précisons que Manard a alors 20 ans et qu'il bénéficie de moultes réductions de 20% pour avoir 20 ans en l'an 2000.
Ces réductions, il n'en profite pas. Il préfère travailler dans l'ombre avec Fetus sur la nouvelle mouture d'Ultra Vomit.
De cette époque, les historiens retiennent beaucoup de soirées à mater des films gores, des nuits à regarder des films d'horreur, de journée à étudier des films d'épouvante, et donc beaucoup de musique inaudible.
Mais petit à petit le groupe se forge un son. Son son comme dirait Véronique.

Accompagné d'un jeune lascar de banlieue appelé Chris, le groupe concocte son premier album, "M. Patate".
C'est la révolution. Personne n'a encore jamais entendu ça.
Et c'est bien normal, car personne n'avait enregistré cet album avant.
26 min de pure violence agrémentée d'un humour absolument irrésistible. Les spécialistes ne s'y trompent pas, et Ultra Vomit gagne logiquement le grand prix du festival d'Avoriaz 86.

Mais cette reconnaissance ne saurait leur suffire.
Ultra Vomit décide de remettre son titre en jeu. Mais "M. Patate" étant un titre de merde, personne n'en veut.
Le groupe décide donc de virer son bassiste. Et là, c'est la révélation! Une nouvelle énergie, un talent décuplé! C'est avéré, dorénavant, le groupe changera régulièrement de bassiste pour éviter de devenir nul.

L'an 2005, Flockos intègre le groupe. D'abord, il est humilié au poste de bassiste. Mais très vite, le groupe comprend qu'un instrument aussi limité et inaudible n'est pas fait pour un homme aussi beau. Il décide donc de le promouvoir au poste de guitariste. C'est avec cette formation que le groupe enregistre en 2007 le successeur de "M. Patate", j'ai nommé "Objectif: Thunes".
L'album sort en 2008.

Immédiatement, c'est l'hécatombe. Partout des manifestations spontanées se forment, des gens pleurent de bonheur, certains se crèvent les tympans persuadés de ne plus jamais entendre de son aussi merveilleux, des scientifiques remettent en cause l'axiome de la ligne droite plus court chemin entre deux points, des méchants deviennent gentils, des femmes ne veulent plus faire le ménage, bref, c'est la révolution.
"C'est l'album de la consécration" titrera le célèbre magasine spécialisé Modes & Travaux.

Le groupe se met alors à parcourir la France. Pendant des semaines, des mois, des années, des siècles.

Au bout d'un moment, il en a plein le cul, et il arrête. Pendant des semaines, des mois, des années, des siècles.

Et il se met à composer en vue d'un nouvel album. Pendant des semaines, des mois, des... Enfin bon, vous avez compris le principe.

Se disant que 7 ans entre deux albums, c'est encore un peu juste, le groupe décide donc en 2015 de faire une petite tournée d'appoint. Peinardement. Juste pour montrer qu'ils ont encore la forme, la pêche, ou même le "swag" comme le dit son public qu'il ne comprend plus.
Accessoirement, ils en profiteront pour présenter leur 252ème bassiste et chercher un prétexte pour le virer dans 6 mois.

2 ans plus tard, les avocats de Matthieu Bausson tiennent bon. Ils ont rejeté toute sorte de prétexte comme "Matthieu a marché sous mon pied", "On peut pas être bassiste et s'appeler Bausson", ou même "Il sait même pas que i² = -1!" pour le renvoi définitif du bassiste.
Bon gré mal gré, c'est donc encore le bassiste du groupe.
Mais pour combien de temps?

Au moins le temps d'enregistrer le 3ème album.
Car oui, c'est désormais officiel, Ultra Vomit va sortir un 3ème album en 2017.

Ce même 3ème album dont l'existence était encore moins certaine que la matière noire.
Ce même 3ème album dont les Mayas avaient prophétisé la sortie en même temps que la fin du monde.
Ce même 3ème album dont tout le monde sait pertinemment qu'il sera forcément moins bien que le 2ème.

Oui, celui-là même!

Quelques chiffres concernant le délai entre le 2ème et le 3ème album :
- Metallica a eu le temps de sortir 4 albums
- Michael Jackson est mort, ce qui laisse une place vacante qu'Ultra Vomit lorgne sans vergogne
- Lemmy est mort, ce qui amène la probalité d'un titre portant le nom "Quand j'était vivant (Feat. Lemmy)" sur le 3ème album à 92,7%
- Michel Delpech est mort, ce qui amène la probabilité d'une reprise hardcore portant le nom "Quand j'étais slammeur" sur le 3ème album à 87,2%
- Manard a perdu 2/3 de ses cheveux
- Rocket League est sorti

La sortie mondiale française est prévu pour le début de l'année, et la tournée qui s'ensuivra sera la tournée qui vous fera oublier la tournée de Béberd au PMU en 92 quand il avait eu son CACES 3.

Alors surveillez bien l'actualité, car on risque bien de parler d'Ultra Vomit en 2017!


















*ou une jolie fille